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| 每期生活帖：侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.” |
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| 每期生活帖：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ |
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| 每期生活帖：一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” |
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| 每期生活帖：某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？” 阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……” 阿明问：“客户怎么能这样？” 阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？” |
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| 每期生活帖：一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：哪里不舒服？答：在台湾海峡的附近。 |
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| 每期生活帖：本人21岁，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右 很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？” |
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| 每期生活帖：某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。 |
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| 每期生活帖：某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂，头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他 说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天 就能办好了’。” |
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| 每期生活帖：七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在 一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”。 |
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| 每期生活帖：黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久 ，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。 |
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| 每期生活帖： 一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。” |
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| 每期生活帖：一男士打电话要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要 三陪服务，马上说：“先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。” |
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| 每期生活帖：某夜,妻坐床头,手脚并动.突然,妻握住夫之小鸡鸡一阵猛搓,夫大喜,遂去脱妻衣,妻问曰:干吗?夫反问:你又在干吗? 妻答曰:明日靠驾照,我在练练挂挡。 |
| 开奖记录： 1976 1977 1978 1979 1980 1981 1982 1983 1984 1985 1986 1987 1988 1989 1990 1991 1992 1993 1994 |
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